Vista se intoarce. In plic.

Pentru ca al meu computer e prea vechi, sarmanul. A fost notat cu 1.5 de catre sistemul de rating al coloratului sistem de operare, care de altfel nu arata rau. Drivere n-a fost nevoie sa caut, programele pe care le-am incercat au mers fara exceptie, Aero arata super (dar se misca greu), ce mai, toate bune si frumoase. Insa revenim la XP, ca are SP2 si nu da note proaste.

Mahone

A inceput sa ma enerveze Mahone. E mai tare ca mama Omida cu toate fetele ei, Suedia, Saragoza si Sardinia la un loc. Prea le ghiceste el pe toate. Sper ca FOX n-o s-o lungeasca inca un sezon, altfel lumea o sa-si piarda mult din interesul pentru serial, la fel ca in cazul exceptionalului (la inceput) LOST...

Vista

Maine instalez Windows Vista. Cica nu exista crack definitiv pana acum, doar "prelungitoare" de perioada functionala. Pentru a arunca o privire in OS-ul viitorului e bun si asa, ca nici drivere nu prea se gasesc momentan.

Umbra Hegemonului,

de Orson Scott Card. A aparut la Nemira, si Nemira s-a gandit sa ma anunte. Si bine a facut. Am citit trilogia lui Ender si sincer nu m-am gandit ca Scott Card poate exploata in continuare subiectul. Mi-am schimbat parerea dupa ce am terminat "Umbra lui Ender". Cea a Hegemonului a pornit astazi (banuiesc) spre mine via Posta Romana. Saga lui Ender continua.

Bravo Orson, bravo Nemira!

John Doe

Peste 5 ore Prison Break se intoarce. BitComet-ul abia asteapta sa intre in actiune maine dimineata...

Garcea 2

V-am spus eu ca vine si Garcea 2?

Am draci. Multi. Si perna ma cheama. Dar tre' sa scriu, tre' sa scriu, cum zicea Marijuana.

Ora 20:30. Garcea. Doi, ca astia umbla mereu in turma, sunt complementari. Centru, luminat ca ziua, nu mai are rost sa ma reped la centura. Fac adunarea: 2 puncte de penalizare, plus nu mai stiu cate de amenda, c'est la vie. Incerc sa-mi amintesc cate ceva din METODELE DE LUPTA IMPOTRIVA ORGANULUI, decis sa le fac viata grea. Slabe sanse, dupa proaspata conversatie telefonica de vreo 15 minute cu fosta, terminata cu trantitul (metaforic) telefonului in nas. Al meu nas.

- Buna seara, agent cutareanu. Actele masinii si permisul, va rog.
- Pot sa aflu motivul pentru care m-ati oprit? (fierbeam, da' ma abtineam, ca Garcea nu-i vinovat de problemele mele amoroase)
Garcea - uimit la culme. Parca-l intrebasem ce face ma-sa.
- Poftim?
- Spuneti-mi motivul pentru care m-ati oprit.
- Control de rutina (a, deci n-ai vazut ca nu purtam centura).
- Am auzit ca nu mai exista controale de rutina. Trebuie sa aveti motive intemeiate pentru a opri soferii. Ce regula de circulatie am incalcat? (daca-i show, show sa fie).
Garcea 1 se uita incurcat la Garcea 2, care ramasese langa Logan.
- Marius, vino putin (v-am zis eu ca-s complementari).
Se intoarce si brusc il loveste revelatia:
- Nu purtati centura de siguranta!
Incep sa rad si imi recunosc pacatul.
- Da, stiu. 2 puncte penalizare, plus amenda. Uitati care-i treaba, am avut o zi proasta, mi-e foame si n-am bani la mine (mint), asa ca scrieti procesul verbal si ne luam la revedere.
- Rabdare (revelatia ii daduse curaj). Stingator aveti?
- Am stingator, trusa medicala, triunghi reflectorizant. Le gasiti in spate, poftim cheia (nu iesisem din masina, si nici nu aveam chef sa-mi tocesc adidasii pentru ei).
- Vesta aveti? se baga Marius in seama.
La faza asta m-am enervat si am renuntat la respectul fata de organ.
- Aratati-mi legitimatia. Amandoi (scot din torpedou agenda si pixul). Daca e vorba de bataie de joc, rezolvam altfel. Stiti foarte bine ca vesta e obligatorie doar pentru masinile de peste 3.5 tone. N-ati prins nimic in seara asta si imi cautati motiv de amenda. Dati-mi legitimatiile si ordinul de serviciu (long live Liviu Mihaiu).
Garcea 1 se intoarce spre Marius si ii spune cateva cuvinte. Marius se repliaza spre locatia aparata de Logan.
- Imi pare rau pentru colegu', stiti, codul asta ne-a bulversat si pe noi (rade si imi intinde actele). Drum bun si nu uitati sa purtati centura, incheie Garcea cu un sfat parintesc. Si isi ia talpasita spre Logan.

Daca mi-ar fi spus cineva ca a aplicat cu succes sfaturile lui Mihaiu poate nu l-as fi crezut. Dar trecand peste socul victoriei mele neasteptate asupra organului, ramane intrebarea: de ce l-o fi chemat Garcea 1 pe Garcea 2, aka Marius, cand l-am intrebat ce vrea? Spera ca dublarea numarului de organe va avea efect de intimidare? Poate vroiau sa ma felicite, ca in reclama. Nu, ca nu conduceam Passat...

V-Day

Am ramas singur.

I-a pus dracu pe aia de la Pro FM sa zica ceva de Valentine's Day tocmai cand eram eu mai binedispus -pe motiv de alcool- in bar, cu gagica si amicii. Logic, romanul din mine a trebuit sa rabufneasca impotriva acestei sarbatori importate de la cei de peste ocean, pe care ii iubim si ii invidiem sincer. Asta chiar daca de fiecare 14 februarie cand se nimerea sa fiu cuplat imi faceam datoria de barbat iubitor si apaream cu ceva in mana. Si chiar daca niciodata nu asteptam ceva in schimb. Hm, o fi ipocrizie? Sa-i dai flori si cercei -cei pe care a avut grija sa ti-i semnaleze "in trecere" intre Craciun si V-Day- doar pentru ca stii ca 14 februarie e importanta pentru ea?

Ne abatem. Pe la mijlocul pledoariei mele anti-V-Day mi-am dat seama ca o persoana ma privea pe sub sprancene. Era ea. EA. The One. THE ONE AND ONLY. Nu eram eu prea in masura in momentul acela sa imi dau seama de gandurile din spatele privirii, insa m-am convins mai tarziu ca nu erau roz. "Cum, adica tu mi-ai cumparat anul trecut bratara doar pentru ca eu ASTEPTAM asta??? Stii cat de greu am facut rost de parfumul ala frantuzesc pe care ti l-am dat..." etc etc. Incerci, ca tot omul, s-o dregi cumva, in speranta de mai bine pentru toti, dar la un moment dat nu mai poti si ridici vocea. Ce dracu, doar o iubesti, nu? Daca n-ai tine la ea ai lasa-o si te-ar vedea cu alta. Ce conteaza o prostie de sarbatoare in care e obligatoriu pentru fiecare sa-i cumpere cadouri celuilalt, pentru ca... toata lumea o face!? Nu si nu, pentru o fata ziua de 14 februarie e sfanta. Si ziua in care v-ati cunoscut. Si ziua in care v-ati sarutat prima data (in caz ca nu coincide cu precedenta). Si ziua cand a luat ea permisul. Si ziua cand a plouat prima data de la ultima ploaie. Si ziua cand pur si simplu n-a existat nimic notabil si de adus aminte... In medie, cam 365 de zile pe an au o importanta deosebita pentru o fata.

Intr-un final se ajunge la vorbe urate. Si bineinteles, pentru ca subiectul e atat de tampit incat nimeni nu poate avea dreptate 100%, te astepti sa auzi ca in filme: "plec la mama!". Doar ca nefiind casatoriti, dramatica replica e inlocuita cu versiunea mai blanda: "gata, am terminat-o!".

Nici unul nu cedeaza, ca doar ai dreptate, ce naiba, si uite asa se duce dracului o relatie. Cu o luna inainte de V-Day.

Din cauza americanilor, futu-i in gura sa-i fut.

Garcea 1

De ce "1"? Pentru ca sunt convis ca vor urma Garcea 2, Garcea 3...

TVR 1, INTRE BINE SI RAU. Subiect: noul cod rutier. Am urmarit si eu emisiunea, ca tot detinatorul de permis curios. Si am ramas profund dezgustat. O data din cauza stupiditatii acestui cod rutier "european" si a doua oara din cauza lui Liviu Mihaiu. Invitarea lui Florin Calinescu a fost o idee buna, omul a avut obiectii pertinente si pe subiect, dar Mihaiu a scapat total emisiunea din mana tocmai din aceasta cauza. Prin urmare emisiunea a fost un amalgam de conversatii incrucisate, obositoare la un moment dat. Nu au existat concluzii, nu s-a spus clar daca vor aparea modificari ale acestei incercari esuate de lege rutiera europeana. Un plus al emisiunii a fost trimiterea lui Mihaiu de la final catre www.facemcatavencu.ro, unde se poate citi un "manual al razboinicului soselei":

METODE DE LUPTA IMPOTRIVA NOULUI COD RUTIER SI A ORGANULUI
Ce drepturi aveti in fata organului de prevenire si control rutier

1. Trebuie sa se prezinte (ai dreptul sa-i ceri legitimatia, sa ti-o arate. Pe care este inscris numarul sau. E foarte folositor acesta).

2. Sa-ti spuna motivul opririi (care este motivul: filtru organizat si cauta ei, sa zicem, alcool, benzina sau dude).

3. Daca este filtru, ai dreptul sa ceri ordinul de serviciu in care trebuie sa se regaseasca data si intre ce ore au voie sa faca filtru, strazile pe care actioneaza si numele persoanelor care participa din echipaj.

4. Actele se cer pe un motiv, legea nu mai permite sa se opreasca masini si apoi sa se caute motive de amenda.

5. Deci, la oprire, se comunica soferului motivul si nu poti fi sanctionat decat pe acel motiv (asta daca nu cumva ai portbagajul plin cu arme si doua cadavre legate la spate).

6. La amenda ai doua locuri unde semnezi: unul prin care recunosti fapta si al doilea ca iei la cunostinta de amenda. Sooo... puteti sa semnati ca luati la cunostinta de amenda... Dar sa nu recunasteti fapta, si sa-l convocati la Tribunal sub asistenta juridica pe dumnealui.

7. CEL MAI IMPORTANT: ori de cate ori aveti un necaz cu politia, fie noapte, fie zi, puteti sa sunati la 112 (Apel National de Urgenta) si sa spuneti ca sunteti de echipajul cutare. In maximum 10 minute (in Capitala) apare un echipaj de la “Capitala” si astia nu se uita ca sunt colegi de-ai lor, vor face imediat un raport. Care poate fi totusi util la Tribunal...

8. Politistii de pe radare nu mai au voie sa dea filmul inapoi. Deci, daca va opresc si stiti ca nu ati comis-o prea rau, le cereti ferm sa va arate:
A. Legitimatia care atesta ca au dreptul de a lucra pe masina de radar. Sa aiba vizele la zi.
B. Copie dupa certificatul metrologic al aparatului radar cu modelul si seria aparatului.
C. Legitimatia care atesta faptul ca are dreptul de a conduce masina Ministerului de Interne. Sa fie vizata.
D. Daca mai fac scandal, le cereti sa va arate “ordinul de serviciu”. Este un fel de foaie de parcurs in care scrie unde au voie sa isi desfasoare activitatea respectiva. Aceste acte trebuie sa fie intotdeauna asupra agentului de pe radar. Dar faptul ca-l mai intrebi de ele de cele mai multe ori duce la un... simplu . Pentru tine, pentru ca... Ghiciti? De multe ori, aceste acte nu prea se gasesc la “Nea ECHIPAJ-ul”

asadar, citeste si da mai departe!

Sau, as completa eu, citeste, da mai departe, printeaza si tine un exemplar in masina.