Dilema zilei

Q: Tricourile jucatorilor de fotbal se spala dupa meci sau se arunca?

"It's all fun and games until someone loses an eye" - Mum

I'll tell you what you mean to me
Loving you is just what I need
I'm swearing you to secrecy
Before I lay my heart on my sleeve

'cause I've been waiting far to long
someone like you to come along

So tell me that you want me too
Tell me that I'm made for you
Tell me that I'm on your mind
Pretty baby don't waste my time

'cause I don't have a thing to prove
so come on darling make your move

make your move...

'cause I've been waiting far to long
someone like you to come along

come along...

Ione Skye. Dau o bere pentru melodie in format mp3.

Egalite, fraternite, feminite!

Eram in Selgros azi (pe blog poti sa faci reclama, hehe...). Imi astept cuminte randul la casa, in spatele unei fete destul de dragute, care are in cos 2 paini, o sticla de Cola si niste tampoane. La un moment dat, tipul din fata ei se intoarce si ii spune: "va rog, treceti inaintea mea, eu am mai multe". Foarte frumos, ati spune, si nu am nimic de obiectat. Insa asta, plus un pps comic trimis pe mail de vara-mea acu vreo 2 ore mi-au adus aminte de un subiect foarte aprins dezbatut intr-o discutie cu mai multi amici la ziua (a se citi seara) unuia dintre noi. Subiectul era EGALITATEA FEMEII CU BARBATUL, si la discutie au participat si fete. Vreo 4. Acum, problema se iveste chiar in titlu: egalitatea femeii CU barbatul. In nici un caz egalitatea dintre barbat si femeie. Problema e formulata in asa fel incat impune ca ipoteza faptul ca femeia ii este inferioara barbatului. Asa cred femeile. De ce? Asta e mai greu de spus, si cele 4 fete s-au chinuit mult in acea seara sa ne prezinte motivele. Pentru fiecare... suferinta pe care o indura pentru ca sunt femei se gasesc o multime de "dreptati" de care se bucura mereu. De exemplu:
- au o zi internationala in care tre' sa li se livreze flori si cadouri
- nu platesc la restaurant
- in caz de naufragiu, incendiu, cutremur, tornada au prioritate. Va dati seama, "femeile si copiii", nu "copiii si femeile"!
- daca sunt inselate, sunt victime; daca inseala, el e cel incornorat
- in caz de act terorist, sunt primii ostatici eliberati
- pot sa doarma cu prietenele fara sa fie catalogate "pe invers"
- sotia ambasadorului e ambasadoare; sotul ambasadoarei ce e?
- sotia presedintelui e prima doamna; sotul presedintei ce e?
- daca o femeie se decide sa urmeze o meserie de barbat, e pioniera; daca un barbat se gandeste sa practice o meserie de femeie e un efeminat
- NU CHELESC, FRATILOR, NU CHELESC ! ! !

Si lista a continuat sa curga, spre nemultumirea celor 4 fete.

Pe scurt, dupa vreo 2 ore de discutii si bere s-a ajuns unanim la concluzia fireasca: femeile nu vor egalitate cu noi. No fucking way. Pentru ca asta ar insemna sa cedeze si ele locul in tramvai barbatilor, sa le faca loc in usa blocului, sa le ia haina si sa le aseze scaunul la restaurant, sa inventeze si sa sarbatoreasca ziua barbatului, sa invete sa schimbe roata la masina si multe altele. Nu, femeile nu vor asa ceva. Feminista infocata vrea de fapt sa-si pastreze toate privilegiile pe care le are si nu le pretuieste, si pe deasupra oricare altele care ar face-o sa se simta superioara celorlalte femei. Altfel spus, aceasta arzatoare dorinta de egalitate cu barbatul e de fapt dorinta de a iesi din gloata.

Am zis-o!

ADDENDA:
- Dar ziceati...
- Si ce-ti pasa? Te-ntreb eu ce ziceam?
Adevarat vorbeam,
Ca nu iubesc mandria si ca urasc pe lei,
Ca voi egalitate, dar nu pentru catei.

Aceasta intre noi adesea o vedem,
Si numai cu cei mari egalitate vrem.

Prima spaga

Mananc reclamele pe paine. Pe cele bune. Pe langa ele mai exista si spoturi TV create pentru campanii sociale. Unele au la baza idei geniale. De exemplu cea pentru "Prima spaga":

Sunt bogat!

Primesc mailul asta:

=========================
FROM DR.EDMOND ABBA
DIRECTOR INCHARGE OF
AUDITING AND ACCOUNTING UNIT,
CONTINENTAL BANK,
COTONOU-BENIN REPUBLIC

DEAREST.

Pleasure writing to you at this moment of the day, I am DR.EDMOND ABBA, the director incharge of auditing and accounting Unit of Continental Bank in Cotonou-Benin Republic. I and my colleagues deem it fit to contact you regarding to a transaction that will favour both of us at the end, and i got your contact in my search for a reputable and reliable person to help me claim the fund in question.

We discovered the sum of eight million one hundred thousand United States Dollars (USD8.1M) belonging to a deceased customer of this bank. The fund has been lying in a suspence account without anybody coming to put claim over the money since the account owner late Mr. Mohamed Mohd from libanon, who was involved in the December 25th Benin plane crash. Here is the air crashwebsite=http://www.cnn.com/2003/WORLD/africa/12/26/benin.crash/index.html The said fund is now ready for transfer to a foriegn account whose owner will be portrayed as the beneficiary and next of kin to the deceased customer of the bank.

The foriegn account owner will impost himself as the next of kin to the deceased and respond positively like a true next of kin who wishes to speed up the release and transfer of his inherited fund. If the over due fund if not claimed by the end of next quarter, the government of the Federal Republic of Benin will take over the ownership of the fund in line with the Federal Edict Act of 1979. We do not want the government to take over the ownership of this money, that is why I contacted you for us to do the deal together, so that we will portray you as the bonafide next of kin to the deceased whose name is Mr. Mohamed mohd.

If you accept to carry out this project with us, we will offer you 30% of the total sum, while I and my colleagues involved will take 70% of the total sum. Upon your acceptance to do this deal with us, we will jointly effect the transfer within eight working days.

Be rest assured that, this transaction carries no risk and no extra responssibilities on your part, except the above mentioned roles and normally you will be required to maintain absolute information and absolute secrecy throughout the duration of this transaction, because discussing it with a third party might jeopardise the entire transaction.
I am looking forward to receiving your interesting response on this project as this will greatly enrich the both of us at the end. please You may contact me throughmy private email:(dr.edmond_abba@yahoo.fr)

BEST REGARDS,
DR EDMOND ABBA.
PRIVATE PHONE +229-97-87-55-10
=========================

Nimic rau in aceasta stupida scrisoare nigeriana, insa stau si ma intreb: eu, care sunt european, ce sanse am sa ma dau drept ruda cu un biet mort numit Mohamed Mohd? Ar trebui sa ma dau cu crema de pantofi pe fata si pe maini cand ma duc sa iau banii? La naiba, chiar aveam nevoie de un ban in plus in perioada asta. Asta e, raman in continuare sarac si cinstit...

Cablul

Azi mi-am luat un HP inkjet. Fericit, duc noua achizitie acasa, ii dezlipesc banda adeziva care-i tine matzele sa nu se reverse in timpul transportului, ii pun cartusele, cablul de alimentare si... si atat. Deoarece un cablu USB ar creste pretul foarte mult, HP a decis ca e bine sa si-l cumpere end-userul, nu sa-l puna in cutie. Cutie pe care nu au avut macar bunul simt sa scrie "USB cable not included", sa vada tot omu' ca tre' sa-l ceara si pe ala. Si daca tot am luat imprimanta din Metro, normal ca n-a avut cine sa-mi zica. Am venit, am vazut, am platit, asta am. Veni, Vidi, Visa.

Salvează-ti viata, femeie!

citat dintr-un mail primit deunazi pe mail de la un amic (autor necunoscut):

==============================
Odată, la serviciu, am dat de o colegă nervoasă la toaletă. Iesise din cabină, îsi netezea fusta si bombănea: "Stii bancu-ăla cu Itic?". N-am stiut dacă vorbeste cu mine, asa că am mormăit incert, în asa fel încît, la o adică, să reiasă că eu de fapt cîntam. A continuat si m-a scăpat astfel de propria-mi mutră buimacă: "Cică se ruga Itic toată ziua la Dumnezeu: dă, Doamne, să cîstig la loterie! Ajută-mă, Doamne, să cîstig la loterie, hai, Doamne, zău, de ce nu mă ajuti si pe mine să cîstig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atîta văicăreală, se repede la el: mă, Itic, pe cuvînt că te-am auzit si m-am străduit din răsputeri, dar te rog frumos, ajută-mă si tu putin: joacă la loterie!"

Am hăhăit cu ea un pic, dar asteptam legătura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, dragă: tocmai am făcut acum un test de sarcină care, normal, mi-a iesit negativ. Am plîns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindcă mă screm de vreo patru ani să rămîn gravidă si degeaba! După aia însă, brusc, mi-a bubuit mintea că de la ciclul trecut n-am mai făcut sex, de fapt! Că eu cu bărbată-miu nu ne întîlnim decît 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decît de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindcă îmi fac părul cu drotul, pantofii cu cremă si botul cu ruj."
Verifică-ti agenda, am putea să ne vedem azi la 1.45 să luăm lunch-ul si să facem un copil?

Mă uitam la ea cu ceva ce fusese pînă de curînd admiratie, dar deja nu mai eram sigură: femeie de carieră, obsedată de promovare, leafă, autoritate si performantă. Vorbea jumate-n engleză, jumate-n română, cum se poartă acum, era toată numai taioare, promousăn, targhet, ăuernes, marchet, pablic-rileisăns, plening, risărci, fidbec. Damă spirt, cu părul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fără-de cusur, carierista care se temea doar de bomba atomică si de bărbatii care cred că femeile sînt inferioare. Avea un sot manager, care-si făcea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului năpraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau în multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mîndria-n ei. Dar n-aveau copii… Asta lipsea din tabloul perfect. Cînd au împlinit 30 de ani, au făcut consiliu de familie, cu părinti si cu socri, cu tot, si au decis să aibă un băiat si o fată, neapărat în ordinea asta. Cînd au împlinit 34, s-ar fi bucurat să aibă si-un pechinez, numai că progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, îi lăsa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, mînca uscătura. Apoi se strecura în pat lîngă ea, dar n-o trezea niciodată pentru sex, fiindcă el trisa, seara nu făcea dus, nu mai avea timp. Făcea doar dimineata.

Ea văzuse-n filme cum femeile de carieră îsi făceau test de sarcină la WC-ul firmei, deoarece acasă nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare dată era că numai din ovulul ei nu se putea isca nici un făt, mai trebuia si ceva de le el, parcă. Dar el avea de învătat ca s-ajungă docent, ea avea de ajuns cea mai sefă si de cîstigat bani. Copiii nu apăreau, iar cuscrii făceau deja consilii numai între ei, hotărau ceva, însă rezolutia rămînea nerostită, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu răspundeau, erau în miting.

Pe ea, ovulatia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cînd erau studenti si obisnuiau să mai si trăiască, ea îi desenase două ovare si niste puncte pe care le înghesuiau alte puncte, cu coadă.

Femeile s-au opintit cîteva secole să ajungă egale cu bărbatii, iar acum nu mai stiu cum să scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tîmpite, îi multumim patronului că ne dă sansa extraordinară de a lucra si-n weekend, ca să ne afirmăm si să ne tinem de deadline. Sefii pleacă de vineri la prînz si-i mai vezi luni după-masă, cînd se desteaptă din mahmutreli de cinci stele.

Timp în care ai deosebita onoare de a le tine locul, că de-aia ai dat atît din coate si-ai făcut ulcer de cînd mănînci numai kebab în chiflă, la serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde. Firma te-a răsplătit cu două dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău personal.

Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e împicătit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pătrătici si te trezesti tipînd. Nu pentru că te înnebunesc folderele, ci pentru că e deja 7.30 si la 8 trebuie să fii la firmă si-ai dormit strîmb si-ti stă bretonul ca o bidinea.

Scuză-mă, te las putin pe fir, că mă cere unul de nevastă...

Munca e bună numai cînd ti-aduce un franc cinstit în buzunar si, mai ales, îti dă si răgazul să-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede că trebuie să ametesti muncind cinci zile pe săptămînă si să ametesti în bar două zile pe săptămînă. Ăsta e raportul minim rezonabil.

Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care îi hrăneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe săptămînă (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mîncare la copii, spală vase si-o asteaptă pe ea cu masina la firmă, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cînd operează el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti să investească.

Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasă drogate de gîndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia că se poate orice. Că sotul, copilul, ciobănescul german si siameza asteaptă oricît, ei latră la unison de mîndrie că au o directoare în familie.

Cînd ambii soti muncesc deopotrivă, ajungi să le întelegi masochismul, pînă la urmă. Pericolul dospeste abia cînd femeia de carieră are acasă un inginer care scapă la 4.00 de la uzină, apoi vrea mîncare cu sos, maiouri cît de cît curate si putin sex. Muncind ca o disperată ca să nu cumva să fie promovată alta în locul ei, la o adică, femeia se înscrie deja la divortul part-time si facilitează hîrjoana extraconjugală a bărbatului constrîns de hormoni.

Cînd constati că fetita ta îi spune "mamă" soacră-tii (care nici nu te-a vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină si uite că stia ea ce stia) si bîzîie că pe bonă o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tîrziu să-ti dai demisia. Copilul nu întelege că tu crăpi muncind ca să aibă el garsonieră-n Bucuresti cînd termină liceul (dacă l-o termina, că tu n-ai timp să-i verifici lectiile). Copilul vrea să stai lîngă el, caldă, pufoasă, atentă, să simtă dragostea ca pe o pernă de plus. Dar tu, care-ai răspuns la celular si-n clipa cînd te cerea ăla de nevastă, si i-ai spus lui "da", acoperind o secundă telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat să vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea întelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la carieră de dragul familiei.

Apropo, cînd ti-ai închis ultima dată telefonul, ca să vezi un film fără să te deranjeze nimeni? Nu e cazul, că pe vremea cînd ai văzut tu ultimul film încă nu se inventaseră telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roată si fir cîrliontat. Vasăzică: ultimul film văzut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte citită a fost "Notiuni de introducere în cibernetică", ultima iesire în natură a fost pe ierbuta de la Romexpo, cînd ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima dată cînd ai găsit alimentara deschisă în drum spre casă încă se găsea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odată i-ai făcut uneia o confesiune prin fax, încă îi cumperi copilului haine cu două măsuri mai mici, fiindcă atît purta cînd te-ai angajat, ultima dată cînd ai fi vrut să faci sex aveai ciclu, iar ultima dată cînd ai făcut sex te-ai inhibat, fiindcă uitasesi să-i spui ceva contabilei.

Nu i-ai mai spus bărbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui să i-o suieri în timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat după ce-l ameninti să nu cumva să uite să-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, că-ti vine sigur deseară sau mîine.

Am chiulit si-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, întotdeauna. Chiuleste si tu, salvează-ti viata, femeie! Atît cît se poate. Ia bunul simt, în doze homeopatice. Să stii numai tu.

Cele mai frumoase petice de viată le-am căpătat fugind de răspundere. Cea mai bună bere pe care am băut-o în viata mea n-a fost la Praga, ca lumea bună, ci în Herăstrău, cînd o tăiasem de la sedinta de redactie, lăsînd vorbă că mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii să strîng apa. Mi-a rămas în cap (si mie, ca atîtor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cînd habar n-aveau că intraseră deja în direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si-a ajuns departe. Pînă cînd vom pricepe omeneste tîlcul acestui îndemn vital, vom continua să ne prefacem că trăim.
==============================

Stiti cum e? Eu stiu, am avut si eu un exemplar din asta o vreme. Cu greu gaseam timp sa ne pupam, daramite sa mai facem si altele. Din cauza ei am ajuns sa urasc telefonul. De fapt nu telefonul in sine, ci doar faptul ca intre timp a devenit mobil. De ciuda, intr-o zi i-am ingramadit intr-un grup sefii si cativa colegi de job si i-am setat marsul funerar ca ton de apel. A amuzat-o...

Acum e in Timisoara, la firma mama. E fericita, slaba ca hartia si fara prieten. Maica-sa ma deplange si azi cand ne intalnim in alimentara din colt: "voi v-ati inteles bine, poate daca va casatoreati Laura ar fi devenit mai linistita..." Nu, tanti Narcisa, Laura nu s-ar fi linistit. Are prea multe de realizat, prea multe de obtinut, prea multe de demonstrat, prea, prea, prea...

Vista se intoarce. In plic.

Pentru ca al meu computer e prea vechi, sarmanul. A fost notat cu 1.5 de catre sistemul de rating al coloratului sistem de operare, care de altfel nu arata rau. Drivere n-a fost nevoie sa caut, programele pe care le-am incercat au mers fara exceptie, Aero arata super (dar se misca greu), ce mai, toate bune si frumoase. Insa revenim la XP, ca are SP2 si nu da note proaste.

Mahone

A inceput sa ma enerveze Mahone. E mai tare ca mama Omida cu toate fetele ei, Suedia, Saragoza si Sardinia la un loc. Prea le ghiceste el pe toate. Sper ca FOX n-o s-o lungeasca inca un sezon, altfel lumea o sa-si piarda mult din interesul pentru serial, la fel ca in cazul exceptionalului (la inceput) LOST...

Vista

Maine instalez Windows Vista. Cica nu exista crack definitiv pana acum, doar "prelungitoare" de perioada functionala. Pentru a arunca o privire in OS-ul viitorului e bun si asa, ca nici drivere nu prea se gasesc momentan.

Umbra Hegemonului,

de Orson Scott Card. A aparut la Nemira, si Nemira s-a gandit sa ma anunte. Si bine a facut. Am citit trilogia lui Ender si sincer nu m-am gandit ca Scott Card poate exploata in continuare subiectul. Mi-am schimbat parerea dupa ce am terminat "Umbra lui Ender". Cea a Hegemonului a pornit astazi (banuiesc) spre mine via Posta Romana. Saga lui Ender continua.

Bravo Orson, bravo Nemira!

John Doe

Peste 5 ore Prison Break se intoarce. BitComet-ul abia asteapta sa intre in actiune maine dimineata...

Garcea 2

V-am spus eu ca vine si Garcea 2?

Am draci. Multi. Si perna ma cheama. Dar tre' sa scriu, tre' sa scriu, cum zicea Marijuana.

Ora 20:30. Garcea. Doi, ca astia umbla mereu in turma, sunt complementari. Centru, luminat ca ziua, nu mai are rost sa ma reped la centura. Fac adunarea: 2 puncte de penalizare, plus nu mai stiu cate de amenda, c'est la vie. Incerc sa-mi amintesc cate ceva din METODELE DE LUPTA IMPOTRIVA ORGANULUI, decis sa le fac viata grea. Slabe sanse, dupa proaspata conversatie telefonica de vreo 15 minute cu fosta, terminata cu trantitul (metaforic) telefonului in nas. Al meu nas.

- Buna seara, agent cutareanu. Actele masinii si permisul, va rog.
- Pot sa aflu motivul pentru care m-ati oprit? (fierbeam, da' ma abtineam, ca Garcea nu-i vinovat de problemele mele amoroase)
Garcea - uimit la culme. Parca-l intrebasem ce face ma-sa.
- Poftim?
- Spuneti-mi motivul pentru care m-ati oprit.
- Control de rutina (a, deci n-ai vazut ca nu purtam centura).
- Am auzit ca nu mai exista controale de rutina. Trebuie sa aveti motive intemeiate pentru a opri soferii. Ce regula de circulatie am incalcat? (daca-i show, show sa fie).
Garcea 1 se uita incurcat la Garcea 2, care ramasese langa Logan.
- Marius, vino putin (v-am zis eu ca-s complementari).
Se intoarce si brusc il loveste revelatia:
- Nu purtati centura de siguranta!
Incep sa rad si imi recunosc pacatul.
- Da, stiu. 2 puncte penalizare, plus amenda. Uitati care-i treaba, am avut o zi proasta, mi-e foame si n-am bani la mine (mint), asa ca scrieti procesul verbal si ne luam la revedere.
- Rabdare (revelatia ii daduse curaj). Stingator aveti?
- Am stingator, trusa medicala, triunghi reflectorizant. Le gasiti in spate, poftim cheia (nu iesisem din masina, si nici nu aveam chef sa-mi tocesc adidasii pentru ei).
- Vesta aveti? se baga Marius in seama.
La faza asta m-am enervat si am renuntat la respectul fata de organ.
- Aratati-mi legitimatia. Amandoi (scot din torpedou agenda si pixul). Daca e vorba de bataie de joc, rezolvam altfel. Stiti foarte bine ca vesta e obligatorie doar pentru masinile de peste 3.5 tone. N-ati prins nimic in seara asta si imi cautati motiv de amenda. Dati-mi legitimatiile si ordinul de serviciu (long live Liviu Mihaiu).
Garcea 1 se intoarce spre Marius si ii spune cateva cuvinte. Marius se repliaza spre locatia aparata de Logan.
- Imi pare rau pentru colegu', stiti, codul asta ne-a bulversat si pe noi (rade si imi intinde actele). Drum bun si nu uitati sa purtati centura, incheie Garcea cu un sfat parintesc. Si isi ia talpasita spre Logan.

Daca mi-ar fi spus cineva ca a aplicat cu succes sfaturile lui Mihaiu poate nu l-as fi crezut. Dar trecand peste socul victoriei mele neasteptate asupra organului, ramane intrebarea: de ce l-o fi chemat Garcea 1 pe Garcea 2, aka Marius, cand l-am intrebat ce vrea? Spera ca dublarea numarului de organe va avea efect de intimidare? Poate vroiau sa ma felicite, ca in reclama. Nu, ca nu conduceam Passat...

V-Day

Am ramas singur.

I-a pus dracu pe aia de la Pro FM sa zica ceva de Valentine's Day tocmai cand eram eu mai binedispus -pe motiv de alcool- in bar, cu gagica si amicii. Logic, romanul din mine a trebuit sa rabufneasca impotriva acestei sarbatori importate de la cei de peste ocean, pe care ii iubim si ii invidiem sincer. Asta chiar daca de fiecare 14 februarie cand se nimerea sa fiu cuplat imi faceam datoria de barbat iubitor si apaream cu ceva in mana. Si chiar daca niciodata nu asteptam ceva in schimb. Hm, o fi ipocrizie? Sa-i dai flori si cercei -cei pe care a avut grija sa ti-i semnaleze "in trecere" intre Craciun si V-Day- doar pentru ca stii ca 14 februarie e importanta pentru ea?

Ne abatem. Pe la mijlocul pledoariei mele anti-V-Day mi-am dat seama ca o persoana ma privea pe sub sprancene. Era ea. EA. The One. THE ONE AND ONLY. Nu eram eu prea in masura in momentul acela sa imi dau seama de gandurile din spatele privirii, insa m-am convins mai tarziu ca nu erau roz. "Cum, adica tu mi-ai cumparat anul trecut bratara doar pentru ca eu ASTEPTAM asta??? Stii cat de greu am facut rost de parfumul ala frantuzesc pe care ti l-am dat..." etc etc. Incerci, ca tot omul, s-o dregi cumva, in speranta de mai bine pentru toti, dar la un moment dat nu mai poti si ridici vocea. Ce dracu, doar o iubesti, nu? Daca n-ai tine la ea ai lasa-o si te-ar vedea cu alta. Ce conteaza o prostie de sarbatoare in care e obligatoriu pentru fiecare sa-i cumpere cadouri celuilalt, pentru ca... toata lumea o face!? Nu si nu, pentru o fata ziua de 14 februarie e sfanta. Si ziua in care v-ati cunoscut. Si ziua in care v-ati sarutat prima data (in caz ca nu coincide cu precedenta). Si ziua cand a luat ea permisul. Si ziua cand a plouat prima data de la ultima ploaie. Si ziua cand pur si simplu n-a existat nimic notabil si de adus aminte... In medie, cam 365 de zile pe an au o importanta deosebita pentru o fata.

Intr-un final se ajunge la vorbe urate. Si bineinteles, pentru ca subiectul e atat de tampit incat nimeni nu poate avea dreptate 100%, te astepti sa auzi ca in filme: "plec la mama!". Doar ca nefiind casatoriti, dramatica replica e inlocuita cu versiunea mai blanda: "gata, am terminat-o!".

Nici unul nu cedeaza, ca doar ai dreptate, ce naiba, si uite asa se duce dracului o relatie. Cu o luna inainte de V-Day.

Din cauza americanilor, futu-i in gura sa-i fut.

Garcea 1

De ce "1"? Pentru ca sunt convis ca vor urma Garcea 2, Garcea 3...

TVR 1, INTRE BINE SI RAU. Subiect: noul cod rutier. Am urmarit si eu emisiunea, ca tot detinatorul de permis curios. Si am ramas profund dezgustat. O data din cauza stupiditatii acestui cod rutier "european" si a doua oara din cauza lui Liviu Mihaiu. Invitarea lui Florin Calinescu a fost o idee buna, omul a avut obiectii pertinente si pe subiect, dar Mihaiu a scapat total emisiunea din mana tocmai din aceasta cauza. Prin urmare emisiunea a fost un amalgam de conversatii incrucisate, obositoare la un moment dat. Nu au existat concluzii, nu s-a spus clar daca vor aparea modificari ale acestei incercari esuate de lege rutiera europeana. Un plus al emisiunii a fost trimiterea lui Mihaiu de la final catre www.facemcatavencu.ro, unde se poate citi un "manual al razboinicului soselei":

METODE DE LUPTA IMPOTRIVA NOULUI COD RUTIER SI A ORGANULUI
Ce drepturi aveti in fata organului de prevenire si control rutier

1. Trebuie sa se prezinte (ai dreptul sa-i ceri legitimatia, sa ti-o arate. Pe care este inscris numarul sau. E foarte folositor acesta).

2. Sa-ti spuna motivul opririi (care este motivul: filtru organizat si cauta ei, sa zicem, alcool, benzina sau dude).

3. Daca este filtru, ai dreptul sa ceri ordinul de serviciu in care trebuie sa se regaseasca data si intre ce ore au voie sa faca filtru, strazile pe care actioneaza si numele persoanelor care participa din echipaj.

4. Actele se cer pe un motiv, legea nu mai permite sa se opreasca masini si apoi sa se caute motive de amenda.

5. Deci, la oprire, se comunica soferului motivul si nu poti fi sanctionat decat pe acel motiv (asta daca nu cumva ai portbagajul plin cu arme si doua cadavre legate la spate).

6. La amenda ai doua locuri unde semnezi: unul prin care recunosti fapta si al doilea ca iei la cunostinta de amenda. Sooo... puteti sa semnati ca luati la cunostinta de amenda... Dar sa nu recunasteti fapta, si sa-l convocati la Tribunal sub asistenta juridica pe dumnealui.

7. CEL MAI IMPORTANT: ori de cate ori aveti un necaz cu politia, fie noapte, fie zi, puteti sa sunati la 112 (Apel National de Urgenta) si sa spuneti ca sunteti de echipajul cutare. In maximum 10 minute (in Capitala) apare un echipaj de la “Capitala” si astia nu se uita ca sunt colegi de-ai lor, vor face imediat un raport. Care poate fi totusi util la Tribunal...

8. Politistii de pe radare nu mai au voie sa dea filmul inapoi. Deci, daca va opresc si stiti ca nu ati comis-o prea rau, le cereti ferm sa va arate:
A. Legitimatia care atesta ca au dreptul de a lucra pe masina de radar. Sa aiba vizele la zi.
B. Copie dupa certificatul metrologic al aparatului radar cu modelul si seria aparatului.
C. Legitimatia care atesta faptul ca are dreptul de a conduce masina Ministerului de Interne. Sa fie vizata.
D. Daca mai fac scandal, le cereti sa va arate “ordinul de serviciu”. Este un fel de foaie de parcurs in care scrie unde au voie sa isi desfasoare activitatea respectiva. Aceste acte trebuie sa fie intotdeauna asupra agentului de pe radar. Dar faptul ca-l mai intrebi de ele de cele mai multe ori duce la un... simplu . Pentru tine, pentru ca... Ghiciti? De multe ori, aceste acte nu prea se gasesc la “Nea ECHIPAJ-ul”

asadar, citeste si da mai departe!

Sau, as completa eu, citeste, da mai departe, printeaza si tine un exemplar in masina.